感恩母亲，让我生而不凡

树&木木 CircleLink

2019年05月11日 22:18

moon

我最爱的妈：

之所以用这种方式跟你沟通，是因为我想着，坦诚地告诉你真实的我是什么样以后，你可能会伤心？绝望？愤怒？担忧？……想象过无数种可能，但可以肯定的是，只通过口头沟通，我感觉我会表述不清自己的想法，所以还是想给你写封信。

在这次回家之前的一个月里，我几乎天天失眠，一般都在凌晨三点才能睡着。虽然我认识到自己与“众”不同已经有很多年了，并且内心对于自我认知、自我接纳、他人接纳都有着比较完整的规划，平时小心翼翼地隐藏秘密，自欺欺人地度过一天又一天，但随着时间慢慢临近，内心压力也越来越大。

但是，妈，我想跟你说的是，无论如何，“身体发肤，受之父母”，别人我可以一直欺骗，我也可以不在乎，但是我希望，在你眼里的我，是最真实的我。所以我想跟你好好聊一聊关于我对于自我认识、我的观点和经历、我的想法和打算、你的担心和解释，希望通过这封信，你还象以前一样爱我，也不会为我担心太多。

一

关于我的与众不同

01 自我认识

事实上，在我小学六年级就已经意识到了自己喜欢的是男生，算起来是1998年，那时我12岁。一开始意识到这个问题的时候我也是内心恐惧、刻意回避、常常感到困扰，但又不敢问别人。当然，在那个时候我至少感觉到了我是个奇怪的少数，所以决定隐藏这个秘密，而这个秘密一藏就是18年。

从小到大，你一直感觉我是个“省心”的娃，无论生活、学习、交友、工作，一切都那么顺畅又自然，我按照所有人希望的那样一步步地往前走，你甚至经常提起，感觉我从没表现过青春期的“叛逆”或是“诡异”。是啊，我亲爱的妈，由于我心里藏着这个可怕的秘密，我时时刻刻感到愧疚、抱歉，我希望自己在其他方面都表现的好一点，希望都能按照你想的那样往前走，也许这样才能弥补对你的伤害。

18年不是一个短的时间，这个秘密我从来没有跟任何人说过，但它带给我的痛苦和纠结难以形容，在最好的青春时光里，它一直纠缠着我，有时候想一想，能够到达今天，依然保持积极乐观的心态、依然保持独立外向的性格，对我来说是一种幸运，也是因为你和我爸乐观的生活态度的影响。

02 自我接纳

妈，我最怕因此受到伤害的就是你，为此，我曾经尝试过改变自己。我去看书、去网上查、去与女性朋友刻意亲近，但越是接触的多越会发现，原来同性恋不是一种病，只是一个少数群体，我只是被上帝选中了而已。

其实看到这里，我想你会有疑问，“我儿子是不是赶时髦故意这样？是不是被时代影响成了这样？是不是吃药还能变回来？”我想说，真的不是，这就像我是个“左撇子”一样，随着基因天生而来。也许你还有另一种疑问“你没接触过女生，怎么知道自己不是异性恋？”，这个问题你可以想像一下，如果你和一个女生谈恋爱是什么感觉？其实换位思考基本可以了解；还有另一种疑问的可能“你不是变态？”其实在保守秘密的18年，我听到过无数对于同性恋者的攻击，变态、娘炮、艾滋病患者…即使听了这些，我依然想要选择把最真实的自己呈现出来。并不是我有多勇敢，而是我清楚同性恋只是与众不同的少数人群，只要自重自爱、努力拼搏，依然可以做到善良且优秀。

在查阅资料的过程中，我看到很多同性恋者说“我为自己是一个同性恋者感到骄傲”，我一点也不认同，作为一个同性恋者，不应该感到自卑，但也不值得感到骄傲，目前的我，只是可以用平静、从容、淡定的心态接纳自己而已，我觉得也够了。当然，我也真诚的希望，你能像我一样接纳我，不会因为我是个同性恋感到自卑；就象我是个“左撇子”一样，我只是与大多数人不一样罢了。

03 自我救赎

知道了自己是个同性恋者也就意味着，后面的人生会面临很多问题，其实在上大学的时候，我选择离开家乡也是这个原因。从个人的性格来说，我是个非常没有安全感，不喜欢改变的人，我其实挺希望自己在家里读大学，亲朋好友都围绕在身边。但是18岁的我，每当想到有一天我公开自己的身份，众叛亲离，无法生存，那种恐惧感就让我很是痛苦，最终，我还是选择离家远远的…

上大学期间，同学们都在谈恋爱，我却在和自己“谈恋爱”，认识自己、接纳自己。去网吧偷偷地查相关的知识，躲在图书馆的角落看相关的书一看一上午，这也让我逐渐的变得不那么封闭、不那么自卑，开始知道，同性恋不是一件“丢人”的事，反而要更加成熟、冷静的面对。

大学毕业的时候我22岁，你和我爸问我啥时候找对象结婚，我说30岁吧。其实，你知道吗，妈，我就是不忍心伤害你。在我心里，我已经开始谋划自己的未来。我在想，30岁之前我要继续隐藏自己的秘密，在做到“自我认同足够强烈、内心足够强大、工作上个人市场价值足够高”之前，我不敢“出柜”。

为什么选择30岁？30岁之前，人生最美好的时间都已经过去，就算我福多命长，人生也过了三分之一，我在痛苦的自己挣扎中度过的三分之一…所以，30岁，是我决定做自己的年龄。我想在这个年龄，告诉身边关心我、在乎我的人，真实的我是什么样子。有时候，我也在想，以我磨磨唧唧的个性、不算出众的条件、逐渐增长的年纪，也许我就这样单身一辈子了，但即便如此，我也希望别人知道，我喜欢的是男生，这才是真实的我。

上面出现了一个词儿，叫做“出柜”，妈，也许你不太清楚这个概念。它是指的同性恋者保守着自己的秘密，就像躲藏在一个柜子中，透不过气、不敢出声，有一天他把秘密告诉了外人，就像打开了这个柜子，所以叫“出柜”。多么可悲的一个词汇，只是因为性取向的不同，我被束缚在一个无形的“柜子”中，一待就是18年，我每天要谨小慎微的注意自己的言行举止、要察言观色别人的评价、要不断试探在乎的人对这件事的看法…

二

关于我的观点和经历

01关于“做自己”

妈，其实关于要不要出柜这件事我想了很久很久，这件事情说起来并不复杂，我就是告诉别人我喜欢男生，就这么简单，但由此产生的问题，我不知道思考过多少次。每当自己独处的时候，这个问题总会如幽灵一样飘出来，困扰着我。我从网上看别人出柜的经历、看别人出柜失败的教训、看别人出柜前的指导…别人说“现在的社会包容性强了，能够接受多元化”，别人说“别傻了，肯定会有各种不利的影响”，别人说“你必须出柜，这是对你父母的尊重，让他们知道自己孩子真实的世界”，别人说“你不能出柜，这样会让父母为你担心、为你失望”…听到这么多，我其实一点儿都不在乎，我感觉就算全世界与我为敌，我也能够应付和面对，更何况现在社会这么包容，我觉得对我来说不难。

但是，妈，让我彻夜难眠、让我头疼脑胀、让我无比担心的是这件事对你的影响。其实我知道我跟你说了，你肯定会崩溃、会抓狂，但是回归理性后，我预计一方面你会担心我的未来，这一点我会通过自己的努力让你放心；另一方面我怕你因此感觉“丢人”、“抬不起头”，这点我会尽量改变你。

02 关于“结婚”

妈，你开明、善良、对我娇惯，每次提到谈恋爱、结婚、生孩子的问题时，总是旁敲侧击，生怕我不乐意。对我来说，这更让我心里难受，我努力的转移话题、忍着耐心微笑面对，但心里都在滴血。你说你看到别人家小孩，怕自己年纪大了没法给我带；你说你看到我装修的新房子，总觉得缺一个人；你说你不想催我结婚，只是希望有个人照顾我…亲爱的妈，我怎么会不知道你是在乎我，关心我才这么说。

其实，我何尝不羡慕一个异性恋者，我怎么可能喜欢单身一个人到30岁，我也想要一个人关心我和陪伴我…甚至，我为此做过努力和尝试，我想不就是个性取向问题么，我为什么就克服不了，找个喜欢我的女生，稀里糊涂的过一辈子，你也开心她也开心……但是，我自己呢？我怎么可能开心…

我尝试过与女生交往，甚至在自欺欺人的自我灌输中，有些恍惚的瞬间我都怀疑自己开始喜欢女生了，我甚至冲动地向女生表白过，也尝试过去相亲、去约会。但是，这种感觉只是在某一天、某一秒、某个瞬间，自己欺骗自己而已。回归理性之后，那些“被”我相亲、约会、表白的女生，往往是我欣赏和认可的，我更不忍心欺骗他们。这一点，我想你也能理解，假如我有个妹妹，你肯定也不希望她嫁给一个男同性恋者，对她只有感恩，没有感情吧？而且，对于我来说，也更是无法接受，一辈子藏着一个秘密，跟没有感情的人生活在一起，每天装作如胶似漆，我做不到……所以，亲爱的妈，对不起，这辈子我与“结婚”二字怕是无缘了。

03 关于“性爱”

听到“同性恋”很多人首先想到“艾滋病”，认为同性恋者脏、乱、差，在“性爱”方面纵欲无度。对于此，我一直觉得这在于个人，作为一个处女座，我天生洁癖，更是恐惧”艾滋”，我一直觉得“安全套”并不能确保安全，真正的安全是“禁欲”，只与自己爱的人发生性关系，即使我是个同性恋者，这也是基本的道德原则。直到今天，我都认为，我只会和自己相爱的人有性爱。但我没有出柜，秘密都在自己心里，所以永远也不会找到自己真爱的人。

关于这个事儿，我也有自己的一些看法，其他大部分的同性恋者，他们也厌恶随意的性关系，不想跟不认识的人乱交，但他们是无奈的，因为他们心中都藏着自己的秘密，与一个陌生人分享反而成了最安全的方式。我与他们不同，但我理解他们。

04 关于“自重”

事实上，在我身边有很多很多男生朋友，其实我也有机会跟他们出柜，甚至也没准他们中间也有“同志”？但我并没有这么做，原因很简单，作为一个尚未出柜的同性恋者，我一直告诫自己，要“自重”。

所谓“自重”是因为，我身边的男性朋友，他们大多是异性恋者，他们之所以愿意和我成为朋友是因为价值观、人品、兴趣或共同的经历，我不想利用此掺杂自己不可控的情感因素。如何控制呢？妈，这个太简单了，对于一个同性恋者来说，克制自己的感情是家常便饭，我清醒的知道我不可以爱上任何一个异性恋者，那样对谁都没有好处。到现在为止，我依然比较有自信的认为，即使有天我出柜了，我身边依然有关系很铁的男性朋友可以包容和信赖我。当然，还有一点想说的是，“同性恋”也不是说是个“同性”就喜欢，像异性恋一样，我也有自己的喜好，而且标准挺高。

令我比较惊讶的是，在我没有出柜的这些年，竟然有其他男生向我“表白”过，我佩服他们的勇气、感激他们的信任，作为同类的我，在那一刻我抱歉的没有走出柜子，只能含糊带过，并保证为他们保守秘密。因为我是个计划性很强的人，不到30岁，我想我会死守到底的。

05 关于“情感”

长期以来，对于“情感”的控制对我来说已经是一种技能，有的时候甚至感觉自己理性的有点冷血。看电视上说，很多很多国外知名的画家、音乐家、雕塑家、服装设计师都是同性恋，我想这就是因为，同性恋者都经历过少年时期独自一人保守秘密、独自思考、独自感受这个世界的经历，他们敏感、多情、理性又复杂，这些情感交织在一起，反而催生了很多艺术的细胞。

2016年我就要30岁了，从12岁到30岁，我用最好的年华去自我认知和自我接纳，30岁开始我打算自己救赎了，希望在2016年我可以告诉这个世界，真实的我是怎样的。我想，只有我勇敢的先迈一步，或有或无的那份“情感”才能看到、感知到。所以，妈，我真诚的希望你能祝福我、理解我，对此，我有信心。

我还记得当年我叔刚来咱家的时候，你给我打电话，虽然强装淡定，但我依然能感受到你内心的忐忑，咱娘俩心灵相通。其实，我当时挺意外，你怎么会对我这么没有信心，我当然会祝福你们，在我心里，我只希望你每天能过得更加快乐、幸福，自己觉得自在。我想，即使我爸在天堂，也会这样去想。所以关于我要“出柜”这件事，是我让自己更加幸福、舒服的一种方式，我多么希望你听到之后是平静、理解和祝福，我多么希望我这一刻的忐忑和不安都是多余。

06 关于“压力”

妈，其实“出柜”对我来说，也承担着巨大的压力。社会上有一种流传着的说法，同性恋的人都比较优秀，比如台湾的主持人蔡康永、比如苹果的CEO库克、比如冰岛的女总理、比如张国荣……多的数不清，为啥同性恋都这么优秀？其实不是同性恋优秀，而是同性恋总是受到社会的各种歧视和压力，大部分平庸的同性恋者选择用一生来保守秘密，痛苦的扮演另一个自己。那些勇敢出柜的，往往是事业做到一定程度，拥有了足够的财富和社会地位，才敢向世人公布。其实，你知道吗，同性恋人口占比大约5%，也就是说，每20个人里面就有一个和我一样的“同性恋者”，之所以大部分人没有发现，只因为可怜的他们像我一样，都不敢说。

但我想我自己是个例外，我不会隐藏这个不需要隐藏的秘密一辈子，但也不打算等到自己事业成功、财富充足的时候再去公开。30岁是我的极限，我感觉自己自我认同坚定、心智足够成熟、工作经验足够丰富，即使我要面对巨大的社会压力、即使公司把我开除、即使所有人离我而去，我也有足够的力量和信心挺过去，也有足够的经验和资本养活自己。所以，亲爱的妈，不要为我担心，我一定会不断努力，让自己过得更好。唯一让我不放心的还是你，我怕你因此受到伤害，也因此才有了这一封信。所以接下来我想说说我未来的打算。

三

关于我的想法和打算

01 关于“孝顺”

妈，在过去的岁月里，我一直希望自己是个懂事、孝顺的孩子，但是有两件事一直在我心里非常难受，一个是由于担心未来家人的排斥我选择来了外地，现在离你太远，反而要让你适应各种环境的变化；另一个是我知道自己迟早要自私的公布自己是同性恋这件事，对你的伤害我一直不知道该怎么弥补。

再想一想我可能不会结婚，幸运的话说不定还会找个男朋友，不幸的话也许永远单身，更不会有小孩。你辛苦忙碌了半辈子，现在却不能像一个普通母亲那样享受生活，还要为我操心，想想自己真的是不孝。

妈，但是对此，我能做的只有尽全力地照顾好你，让你生活得尽量舒适、幸福，我还想以后咱一起生活，天天陪在你身边。人生短短几十年，我为能有你这样的妈感到幸福和荣幸，希望能珍惜跟你在一起的每一天，所以，我真心希望这件事情不会影响咱俩的感情。同时，我会尽好一个儿子的责任，让你和我叔一起愉快地度过晚年。

02 关于“工作”

我们公司有个很睿智的领导，他跟我说，我最大的缺点是“只干自己擅长和有把握的事，自己不擅长和没有把握的就不发表意见，也不去尝试”，我感觉他说的很有道理，其实这也是因为从小保守秘密留下的“病根”。公司给了我很多，在过去几年的时间里，我感觉自己对于资源整合、对于独立应对复杂问题、对于工作抗压的能力都有显著的提升，而这些也是为什么在毕业的时候我选了现在的公司，而没有选那些颇具光环的金融行业，因为我知道30岁我要出柜，出柜就意味着也许我会被公司抛弃，也就意味着也许我要自食其力。

现在这一天终于来了，我想在这一刻，无论从地产圈子的个人市场价值还是我自己出去创业的拼搏努力，我都不担心这件事。相反，随着目前对于创业的铺垫和尝试，兴许这反而是一次不错的机会。所以在工作的层面，你千万不要为我担心。

03 关于“生活”

其实我也知道，“出柜”看似洒脱，向别人说明了真实的自己，但是“出柜”并不意味着破罐子破摔，其实对于这件事我也有自己的规划。本来我想先从朋友说起，因为我害怕，我害怕你不接受，到时候我也乱了阵脚，我连个出主意的人都没有。但我后来想了想，我还是想要先让你知道，因为，你是我妈。

然后，我希望家人知道，这次回家，我希望有机会跟咱家里几个重要的亲戚说这个事儿，我希望你能支持我，当然，如果你反对，那我就先不会说。

再然后，我希望我最好的朋友知道，先会告诉HY和LWM，对于我来说，他们是亲人之外最重要的人，我也最有信心他们会理解我。

再然后，我希望我比较重要的朋友们知道，尝试着让他们接纳“重生”的我。

上面这些人对我来说最为重要，如果你同意，年底之前我计划逐步跟大家交流。到了明年我想无论工作还是生活上我都有新的开始，也计划在30岁的生日，也就是2016年9月20日彻底的公开这件事情。

妈，我知道未来的路对我来说并不好走，但请你相信我，你的儿子已经足够强大，足够承担各种压力，也能让自己过得更好。

四

关于你的担心和解释

1 . 关于“是不是丢人”

妈，其实生活有很多种选择，小时候我看电视看到有人变性了、有人整容变了个脸、有人爱上亲戚了…本能的反映是“变态”，但其实，有的时候上帝是会犯“错误”的，他让有的人失去双脚、有人的头发秃顶、有的人双眼失明，就好像他让我喜欢男人一样，所以人的差异是不可避免的。

我真的希望你能正确地看待我，能正确地看待这样一个少数群体。同性恋不是一件长脸的事儿，但也不是一件丢人的事儿，它只是比较特殊，由于不是主流元素，所以会带来一些生活上的麻烦而已，但我没有选择的权利，所以我也会努力地克服。

2 . 关于“别人的歧视”

这是我最为难受和无力的事情，如果是我自己面对这个问题带来的歧视、偏见、讥笑、质疑，我一点也不怕。但我就怕你因此受到影响，所以我特别想这次回家能够跟姨妈、大姨、舅舅、小姨他们出柜，我希望他们能像你一样理解我，然后帮我一起安慰你，保护你。

3 . 关于“未来的养老”

妈，我不知道我猜测的对不对，看了上面这么长的一段话，我想你应该是理解我的，但你一定会担心我的未来、我的生活、特别是担心在我没有孩子的情况下，我老了怎么办。

我想，我之所以30岁选择出柜，其实也是因为我自己心中还有梦想，我依然是充满正能量地面对生活，我相信我可以通过自己的努力，在阳光下面找到一个属于自己的真爱。所以，一定会有一个人陪你儿子度过余生的，相信我的眼光，如果你乐意，也可以帮我把把关。

关于养老的问题，我其实也有考虑过，我一定会努力的工作、努力的挣钱，攒够足够的积蓄为未来做铺垫，到时候找个好的养老院，我想也不会过的太差吧。

4 . 关于“你怎么看我”

最后一个话题了，也是最重要的一个。这件事，对于我个人来说，由于有了18年的铺垫，我一点也不紧张、也不太忐忑，一切如水到渠成，我也做好了面对一切的准备。但我最最纠结的，还是你的感受，我希望得知这件事情之后，你还能像以前一样爱我，跟我相处。我设想着以后我们一起在山东，我照顾你和我叔，我们一起吃饭、一起看电视、一起出去逛逛、一起吵吵闹闹…妈，我还像从前一样爱你，我希望你也是。

今天是七夕节，办公室里就剩下了我一个人大半夜的在给你写信，同事们或者跟自己的老公老婆一起享受家庭的快乐，或者跟男女朋友一起享受节日的浪漫，我依然是一个人。我很羡慕他们，他们喜欢的是异性，像大多数人一样；但我也不自卑，即使我天生害怕成为少数，但既然成为了，那就也要活出自己的精彩，只要够勇敢，我也会幸福！

明天早上就要回家了，又能见到你了，你说你要去机场接我，我知道你也想我了。但今天不一样，我心中既幸福又忐忑。其实写完上面的文字，我反而感觉好了许多，本质上性取向不是自己选择的结果，它是天生带来的不可改变的因素，我并没有做错什么，我只是想让你知道一个最真最真的我。

妈，希望你看到这里也变得轻松了，其实也就这么个事儿，让我写的还有点儿复杂了，但你一定要相信，我已经足够强大，可以保证自己轻松、快乐、自在地生活。妈，我一直都以你是我妈而骄傲，我也希望你还是以我为你的骄傲！

爱你的儿子

2015年8月20日

妈妈这个词，只是叫一叫，也觉得喉间哽咽。妈妈，最有力量的名字。

——《请回答1988》

树是我在亲友会主持人培训时的小组长，温柔有趣，跟他在一起聊天是一件享受的事情，常会冒出很多有意思的梗，我常打趣他是“接梗帝”。树妈后来成了我们的家长志愿者，让儿子佩服的是，树妈以前坐火车，也会向周边人讲解派发《认识同志》这本小册子。公益之心与母性光辉，在这位母亲身上，散发出了耀眼的光辉。

读完了树的出柜信，接下来，我想给你分享，我的另外一位朋友，木木为母亲节拍摄的一部走心短片。

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<合肥 · 犬犬妈妈>

我是木木，亲友会合肥分会的志愿者，媒体人。

今年3月我去广州参加主持人培训班。一次聚餐中，微凉提出，你作为媒体人，能否用照片+文字的形式来记录同志和亲属的生活。我有七年的采访经验，熟悉镜头。聚餐结束，我说那我拍一部关于性少数群体的微视频吧。

人物选择谁？脑海中首先想到的就是犬犬妈妈和犬犬。

选择这对母子，原因有三：一、事迹典型，出身草根，可看性强；二、此前已有大量关于这对母子的报道，我可以减少些前期对接工作；三、地点在合肥，离我所在城市很近，方便拍摄。

犬犬妈妈令我印象最深刻的特质是“生命力”。生命力生发不出来，就容易闷烂。今年56岁的犬犬妈妈出生在淮南的一个农村，小学文化，从16岁就开始蹬缝纫机，这一蹬就是整整40年。在这个妈妈身上，我看到有股子打不死的倔强。犬犬，参加几次活动打过照面，或许你会认为他给人感觉傲睨一切、不可一世，但实际上他羞涩、安静而内敛。

母亲既是血肉相连的无法割舍的情感根源，又是要在成长中断脐带而独立成长的阻碍。从2006年犬犬首次出柜到2016年犬犬因初恋男友结婚割腕自杀，10年，犬犬妈妈在经历痛彻心扉的感悟后选择成为孩子心灵避难的巢穴。

希望那些无所依靠又不被理解的同志看到这些画面后能够温暖相拥，而不是让孤单灵魂饮鸩止渴。

——木木

文字：树&木木

排版：夏蚊成雷

视频：木木

摄影：周周

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